hoje eu meio que tomei um choque, sabe. fui checar meus e-mails logo de manhã e vi que tinha uma mensagem de um primo no facebook. olha, semana passada eu quis muito deletar meu perfil porque eu cansei. mas parece que grupo no gmail é coisa do passado, a moda agora é curtir página no facebook. e daí que eu to no grupo do taekwondo e preciso saber das notícias. na verdade, to aqui tentando me lembrar porque eu entrei nessa. bom, com certeza não foi pra ser ~atleta~ e, definitivamente, não foi pra lutar. eu sei, não tem coerência. eu não sou coerente. eu sei, já desviei do assunto, mas vou terminar. parece que agora eu faço parte de uma *equipe* e tenho que assumir *responsabilidades* para *colaborar* com meus colegas. Malu quer que eu faça o exame de faixa e eu disse: 'Malu, não to preparada'. daí ela disse: 'magina, ju. você tá preparada sim. até já comprou dobok'. ai, gente. esse não é um argumento válido. eu já comprei uma mochila imensa porque resolvi viajar por 1 mês. claro que eu nunca fui e claro que nunca usei a mochila. e eu poderia fazer um inventário de todas as coisas ~urgentes~ e ~necessárias~ que eu comprei e nunca usei. mas to com preguiça e acho que já deu pra entender. o fato é que: eu não consigo assumir responsabilidade nem comigo mesma, imagina com uma equipe. eu não luto, gente. na última aula, teve confronto todos vs. todos e eu tive que lutar com um menino e, cada vez, que ele soltava um grito eu dava um pulo pra trás, t r e m e n d o inteira. vamos encarar o fato de que: eu não consigo lutar. posso decorar um monte de expressões em coreano e posso fazer demonstrações, mas eu.não.luto. eu tenho crise de riso. eu r-i-o. então eu não consigo ver o objetivo de mudar de faixa, sabe. e, claro, tem o fato de Malu ter gritado na frente de todo mundo, que também me faz questionar minha vontade de continuar. sim, eu sou madura nesse nível. 

mas nem era isso que eu queria falar. hoje de manhã tinha essa mensagem do meu primo. alguém de quem eu jamais, nunca, em tempo algum, esperaria. uma mensagem falando de orgulho em caixa alta. ORGULHO. de amor, admiração, carinho. isso me afetou dum tanto. porque eu não tenho sido uma pessoa de quem se possa ter orgulho. minha única ocupação aqui é estudar. ganho pra isso. e a única coisa que eu tenho feito é procrastinar. protelar. fugir. eu só tenho uma aula na semana. UMA. e essa semana eu faltei. era uma reposição, num dia de taekwondo. disse pra Malu que eu faltaria no treino - de novo - pra ir na aula. eu poderia dar a desculpa de que esqueci. que não ouvi o despertador tocar por DUAS vezes. que eu estava com enxaqueca - minha desculpa favorita. mas enfim, era só eu sendo eu. também faltei numa reunião com uma colega, pra explicar o trabalho sobre o projeto, a pedido da minha orientadora. eu faltei. daí você me pergunta o que eu tenho feito. nos últimos dias, eu fiz uma maratona de gossip girl. do piloto ao último episódio da quinta temporada. porque eu tenho uma certa compulsão. PRECISO terminar de ver tudo. como preciso comer a última bolacha do pacote. não, eu não me orgulho. eu não sai de casa. não faço o mínimo. não troco roupa de cama. não limpo casa. às vezes, não penteio o cabelo, não troco de roupa, não tomo banho. não, não me orgulho disso. mas, finalmente, hoje de manhã eu percebi. não quero mais fingir. não quero mais ter que responder pro meu pai que tá tudo bem, tudo ~indo~, quando ele me pergunta sobre o projeto. porque ele me pergunta toda.a.santa.vez. eu respiro fundo e minto. me segurando pra não chorar. e eu cansei. por causa de alguém que me disse ter orgulho de mim. cansei de não me sentir digna desse sentimento. tá na hora de limpar minha sujeira.

me lembro de um quadrinho da Mafalda arregaçando as mangas, pronta pra empurrar o mundo pra frente. essa sou eu, arregaçando as minhas mangas.